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Captain Harlock
Démocratie Participative
20 octobre 2019
Cette Française courageuse dit enfin tout haut ce que de nombreux Français pensent tout bas
Il est temps pour vous, islamophobes haineux, de repartir d’où vous venez.
La République [islamique] se mobilise.
Bon, disons qu’elle essaie de se mobiliser, y’avait pas des masses de gens.
Rassemblement contre l’islamophobie ! ???✊✊ #Voile pic.twitter.com/xIR88zyP79
— Islam&Info (@Islametinfo) October 19, 2019
Contre l’islamophobie, ces femmes voilées veulent juste être « tranquilles » pic.twitter.com/ThMXCrDjco
— Le HuffPost (@LeHuffPost) October 19, 2019
Rassemblement contre l’islamophobie (Place de la république) pic.twitter.com/F8XwgXmPXD
— Sarrazin ??? (@lchw941) October 19, 2019
En toute objectivité, y’a plus d’algériens dans Paris quand l’EdF gagne la coupe du monde.
Ce qui fait quand même relativiser à propos du « grand Djihad ».
Les djihadistes sont ultra-minoritaires.
99% du djihad réel est fait d’ouvertures de kebabs dans des villes sinistrées, de clips de rap débiles et de coups de surin aléatoires par des algériens schizos.
La faune concernée est trop stupide pour faire autre chose que d’acheter des Nike, fumer des joints et regarder des matchs de MMA.
L’Union juif pour la paix prend la parole pour venir en soutien au musulman de France contre l’islamophobie d’État pic.twitter.com/rj4Jp7A1er
— Gonzalez Montes (@GonzalezMontes7) October 19, 2019
Pour un Salah Abdeslam, vous avez 10,000 Toufik le nez vissé sur leurs PS4.
Dans tout ça, y’a un phénomène rigolo, c’est celui des boloss qui se convertissent à l’islam par mimétisme et faiblesse psychologique.
Comme ce Jordan machin des Ch’tis.
Y’a Jordan des Ch’tis à la manifestation contre l’islamophobie place de la République. Rendez-vous compte que des personnalités musulmanes (rappeurs, ancien sportifs, acteurs, youtubeur, etc…) n’ont même pas fais le déplacement. pic.twitter.com/somiSSZC1W
— Yanis Tocrate ? (@YanisLcw) October 19, 2019
Comme de juste, c’est pour pouvoir péter une beurette que Toto s’est converti à la religion du Bédouin.
Et en plus il a des goûts de merde.
Une crasseuse du bled c’est déjà pas magique mais visez un peu celle-là. Quand elle va taper le mur des 35 ans, elle ressemblera à une vieille vendeuse de dattes de Casablanca.
En plus, elle a à moitié un air de kidnappeuse d’enfants rom. Si vous l’imaginez avec une sorte de foulard et des grandes boucles d’oreilles, vous verrez ce que je veux dire.
Donc « Jordan », qui doit maintenant se faire appeler Djibril, a découvert les miracles du Coran. Le type doit se taper tous les frères de cette blédarde, du genre, « wesh, salut Djibril, t’as pas 500 balles, t’as vu c’est pour réparer ma tchoum ». Les rares fois où le type doit être invité dans sa belle-famille de bougnoules, les vieux arabes doivent le toiser en balançant des insultes à voix basse.
Par contre, n’allez pas croire que genre de boloss est malheureux. Un maso n’est malheureux que si on le prive de coups de trique, d’insultes et d’humiliation.
Dans le même genre, vous avez « Le Bonjour Tristesse », le super pote de Momo et ses frères.
Bonjour les français,
Fermez les yeux et essayez de vous rappeler la dernière fois qu’un musulman a nuit à votre existence.
Maintenant rappelez vous la dernière fois qu’un politique a nuit à votre existence.
Voilà, si vous n’êtes pas crétin vous êtes guéris. Belle journée à vous.— Le Bonjour Tristesse (@LeBjrTristesse) October 18, 2019
Ça, c’est le degré ultime où vous avez même oublié ce que le mot « dignité » veut dire.
Vous vivez pour défendre les crouilles en vous prenant pour Robin du Bled. C’est une sorte de relation amoureuse ultra malsaine entre un bourreau et sa victime.
