Captain Harlock
Démocratie Participative
06 novembre 2019

 

Depuis des mois et des mois Yahoo ! Actualités me traque pour me narrer tous les aléas de la vie de la Duchesse de Sussex, un ancien royaume saxon de Grande-Bretagne.

Je veux parler de Meghan Markle.

Je la vois sous tous les angles et ces juifs veulent me convaincre, me convaincre absolument qu’il s’agit d’une Blanche un tout petit peu bronzée.

Un genre de Mexicaine.

« Oh, elle doit avoir un arrière-grand-père qui devait avoir du sang espagnol ».

Ces satanés juifs essaient même de me dire que ma mère est moins blanche de peau qu’elle.

De me faire complexer.

Je dis stop !

La presse juive pense m’avoir à l’usure mais ça ne prend pas.

Une fois la chirurgie esthétique gommée et les cheveux lisses en moins, la vérité éclate.

Une boule de suie antillaise !

Regardez-moi ces joues grasses : des pamplemousses noircis.

Et ces cheveux obstinément crépus, arabiques, teigneux !

Ce nez ?

Une pomme de terre grotesque, à semi éclatée par la chaleur.

C’est celui de sa mère, la Duchesse-Mère de Sussex !

De qui se moque ces Hébreux ?

Il y a peut-être pire.

Rédhibitoire.

Ses pieds.

Mon Dieu.

Je vous dégueule mon lait du matin si je vois un truc comme ça pour de vrai.

On dirait les pieds d’un basketteur de la NBA.

Visez ses guitares, elle a le tibias de traviole !

Plus la couleur.

Et encore, c’est une actrice d’Hollywood désormais officiellement membre de la famille royale d’Angleterre. Ce qui suppose un accès aux plus grands salons de beauté du monde, aux derniers produits cosmétiques, à toute une série de spécialistes du soin de la peau, du maquillage… Des coiffeurs.

Pour finir avec ce truc.

Ils essaient un peu de la faire ressembler à une pakie maintenant, à cause de l’âge (c’est mieux d’avoir l’air pakie que nègre).

Dans ce désastre racial, le Prince William a sauvé les meubles avec Kate Middleton.

Ceci dit, pour être parfaitement exact, du sang d’indien ainsi que celui de Mahomet coule dans ses veines.

Si l’on cherche assez, je ne serais pas étonné que l’on y trouve des traces de sang juif.

Le père Charles a tout de même un genre de quelque chose de curieux.

De larges oreilles et un nez protubérant flanqué de deux yeux sur le point de se toucher.

Comme un agent de change.

Il n’y aurait pas un petit quart d’écrivain polonais qui aurait eu accès à la chambre de la mère Elisabeth II, des fois ?

C’est au moins l’avantage du système que nous avons : aucune dynastie ne peut se revendiquer de Dieu pour pourrir dans son sang germano-lévite à la façon des Saxe-Coburg Bronstein.

Les juifs vont négrifier toutes les couronnes d’Europe, sans exception.

Comme la princesse de Norvège qui est désormais une pute à nègre sous coke qui se fait sauter par un prêtre vaudou.

Oui Alexandre Coste, le mulâtre congolais du Prince de Monaco.

Le fait est que Robespierre avait raison sur ce point.